＊腸を育む管理栄養士＊
あいこです🙂
発酵が教えてくれた事を
食と共に伝えてます🌈
📝11/4今日の気持ちの状態は❓📝
曇り後快晴☀️
昨日、ひとみちゃんのブログを読んで
過去のデジャブを感じた。
私のお母さんは、私が小学生の頃
『お母さんと一緒に家を出てお母さんの地元に帰ろう』ということを私に話したそう。
私の記憶は、たしかにあるような気がする。
その時私は
『友達と離れたくない』
と言ったそう。
だから、お母さんは私のせいで離婚出来なかった（と、私が思い込んでいた）
今思えば、お父さんが可哀想だと思ったから。
大好きなお父さん、大好きなお母さんが
どうして離れるの？と、
あの時の私は、本当は言いたかったのだと思う
そして
そのお母さんができなかったことを
私はやったのだ。
まず、21歳の時に、当時付き合っていた彼が
県外に住んでいたので
突然、その人のところへ行きます！って
家を出た。
そして、その彼とは全く関係のない元旦那と
結婚。14年して離婚。
親元へ戻る。
が、私が21歳で家を出たあと、
お母さんとお父さんは別居。
弟も当時荒れていて家に帰らず
家庭崩壊。
そういえば、おじさん（お母さんの弟）も
昔、借金返済が出来なくなり、突然蒸発。
10年ほどしてから、突然連絡が入り
ちゃんとした仕事に就いて
家に一緒に住んでいたことがあった。
そしてすぐに癌が見つかり
37歳で呆気なく亡くなった。
お母さんが出来なかった事を私が引き受け
お父さんがやってきた事を私が同じく引き受け
私は私を生きてこなかった。
そっかー
家族関係って、ある意味すごい。
私が断ち切る役目、、、😢
正直、どうして私が⁉️
辛い！！と思ったけど
知ってしまった責任。
知ったことで知れた愛がある。
あったかい愛を知れた。
私の長男は
私と同じ道を進もうとした。
でも、その道をやめた。
自分の道を進もうとしている。
頼もしいじゃない😊
これから先はわからないけど
自分の道を生きるとは
自分に責任を持つことだ。
そして、今日また気づいちゃったんだけど🤭
お母さんの許せないは、お父さんにもだけど、根本、おばあちゃん、そして、お母さんの自分の厳しかったお父さん、そして可愛がっていた自分の妹に対してもなのかなと。
おばあちゃんには同居していびられ、でも旦那である私のお父さんは助けてくれない。
私のお父さんは、私の弟が暴れた時も、弟を助けず、私のお母さんを助けなかった。
ただオドオドしてた。
私はそれを見て嫌で嫌で、早く家をでたかった。
今は、おばあちゃんは死んでるし、だからお父さんや私に投影してたのかもって思った🤭
私は、お母さんの悔しい気持ちとお父さんの、ばあちゃんとお母さんが仲良くしてほしい気持ちを背負ってたんだよね😢
一生懸命守りたかったんだね、私。
そう思ったら、私、必死に頑張って来たんだなぁって、なんだか自分に優しくしようって思いました。
全て文字にうまく出来ないのだけど、
家族の深い想いってすごいな〜。
登場人物たくさんいすぎて😂
でも、家族の愛を感じた。
愛を知れた気がした🙂
あったかい✨
仲間のみんな
気づきをありがとう❣️❣️❣️
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